Ссылки
Шедевр от Кувалды - Январь 11, 2012 by drHimik
Эта, несомненно, прекрасная и не раз доставляющая группа, в очередной раз выпустила шедевр. Называется - Сварщик каннибал.  

  Я посмотрел, прослезился и вспомнил, как год назад застрял в тундре, на Харьяге, на три месяца. Под воздействием воспоминаний написал эти стихи:   Нефтянник-каннибал трупы пожирал, Верный факел ДНС мозг поджаривал.   Факел жег лицо, волосы палил... Словно бритвой масло, он тело рапилил...   БОЛГАРКА!!! режет металл УУУУООООАААААААААА!!!! БОЛГАРКА!!! режет плечо УУУУООООАААААААААА!!!! БОЛГАРКА!!! режет бедро УУУУООООАААААААААА!!!!   Мозг поджарил, печень он сварил, Расчлененное тело, он в сваю заварил.   Нефтянник-каннибал трупы пожирал, Верный факел ДНС мозг поджаривал.
Тундра с высоты вертолета - Сентябрь 8, 2011 by drHimik
Мой сосед по кабинету, эколог Сахаров Михаил подбросил. Сам он в Нарьян -Маре живет, а на Харьягу добирается как последний оленевод, на вертолете...   tundra1-1   tundra1-2   tundra1-3   tundra1-4   tundra1
Пристреливаем винтовку - Сентябрь 8, 2011 by drHimik
В эту вахту решил что воздержание не по мне и привез с собой мою красавицу. Diana 48, расовая немка. Верная и тяжелая. Заодно и пристрелять ее было бы не плохо. Благо местность у нас дикая и малолюдная.   Мне подсказал один камрад что на Харьяге гей парад... :-)   mnu   Я как обычно заряжаю...   transliter   А Андрюха без всякой толерантности и сомнений быстро и решительно выпиливает гондурасов и толерастов.
Давим поршень - Сентябрь 8, 2011 by drHimik

Год назад испытывали нефтепровод. Одним из этапов был прогон калибровочного поршня по нефтепроводу. Слово да дело но случилось самое страшное что могло произойти. Застрял поршень. И работа встала на целую неделю. Вся база словно вымерла. Рабочие боялись выходить на территорию из возможности встречи с начальником участка. На него в те дни было страшно смотреть.

 

Шутка ли, построить три киллометра трассы и запороть все дело на испытаниях. Целую неделю все говорили только шепотом. И только один вопрос шелестел над Харьягой - Ну как там поршень?

 

Но выдавили долбанную болванку. И после этого я сделал серию демотиваторов. Вот уже год на харде пылятся. Пора и в мир пустить.

 

1

 

2

 

3

 

4

 

5

 

6

Я вернулся - Август 21, 2011 by drHimik
Снова Харьяга, снова +10 градусов в августе, снова осень... тоска.   toska   Тундра окрасилась в безумно ядовитые тона.   poison   Зато ягода уродилась в этом году как никогда ранее.   trava   tundra   Все фото сделано на мобилку, так что качество ниже плинтуса.
Еще один кирпич в стену плача - Июль 11, 2011 by drHimik

У каждого бывали ситуации в жизни когда его внезапно подводил желудочно кишечный тракт... нет повести печальнее на свете. Но именно из таких ситуаций родился так называемый "Туалетный фольклор". Слушать истории о том как скручивало живот в самом неподходящем месте думаю приходилось многим, а то и рассказывать. Но вот беда. У одних послушаешь, ничего кроме отвращения не испытаешь от истории. У других все гораздо веселее происходит, а у некоторых просто заслушаться - Шекспир блин, низменного минимум а сколько возвышенного в душе у человека от страданий возникло... Словами не передать. Но жизнь есть жизнь, добавлю и я своих балалаек.

 

Дело было в тундре, всеми богами забытом местечке, под названием Харьяга. Наша контора занималась прокладкой нефтепровода у фирмы Total. Суть да дело но пришло время испытывать запорные арматуры на прочность, на участке врезки около нефтеподготовительного завода. Вот и пришлось мне сидеть и сутки мониторить показания приборов на испытаниях. Занятие тупое, раз в пол часа посмотреть температуру за бортом, на трубе и давление и все показания занести в "Журнал испытаний". А в промежутках пить чай и слушать байки что рассказывали рабочие. Все шло в штатном режиме пока не одолела меня медвежья болезнь. Вот тут то я и понял всю бренность своего бытия.

 

Страдания мои были столь велики что мой блог не выдержит их описания. И хостинг наверное тоже. Так что упустим этот момент. Суть в том что спустя минуту страданий и адекватной оценки ситуации я понял - Надо искать толчок. Вторая мысль - Пойду на завод и попрошу пустить меня в туалет. Самое интересное что мысль пришла уже после того как я просеменил полпути до Камаза. Влетев в кабину я дал команду водителю - СРОЧНО На проходную! - Тот с ходу начал сдирать пломбы со спасателя (противо-сероводородный респиратор) , наверно бедняга подумал что произошел выхлоп сероводорода и работник ИТР решил спастись бросив подчиненных на произвол судьбы. Наверно рожа у меня была еще та. - Усе нормально! Личная проблема. - успокаиваю я его и мы несемся к проходной. Приехали быстро, спустя три вечности, по моим внутренним часам. Как влетел в проходную уже не помню, но собрав всю волю в кулак и заодно очко в горошину, обращаюсь к охранникам - Любезные, не могли бы вы пропустить меня на территорию завода для посещения туалета. Не дайте опозорится, проблема возникла и требует скорейшего разрешения. - Утренние рожи охранников повидиму зависли от слова "Любезных", ответа от них я дождался спустя только пять вечностей по моим внутренним часам.

 

- Ну это, у нас нельзя. Счас начальство приедет, иностранцы. Не можем пустить тебя.

 

- Дык, братва - вспоминаю что сам в охране три года оттрубил - пиздец просто а не ситуация. Помогите.

 

- Ну ты сам как нибудь, вон в кустики что ли...

 

Был бы у меня пулемет я бы их там после этих слов и покрошил, рожи толстожопые, мне стыдно что я тоже охранником был. Но делать нечего и семеню обратно судорожно подыскивая подходящие кусты. Семенить пришлось долго. Тундра! А хули вы думали! В лес сунешься росомаха твоей филейной частью может заинтересоваться. В тундре... прости Господи, попой сверкать в радиусе пять километров! Увольте. Семеню... проклинаю всех... сссуукиииии!!!! Наконец нахожу подходящее место и - ЦЕНЗУРА!!!!

 

И вот я снова человек, сижу, попой в кустах. Все кровососущие твари сразу облепили вожделенную плоть. Но я просто сижу и офигиваю. Еще несколько секунд назад я готов был убить за право воспользоваться унитазом, а теперь ничего, снова адекватно мыслю. Поднимаю голову и...

 

1

 

Офигительный кадр. Ради такого можно было и пострадать.

 

2

 

А спустя еще пол часа...

 

3

 

Дальнейшее осквернение факела происходило без документальных съемок. Эх... что я вам могу сказать. Люди! Человеки!!! Призываю вас! Не заставляйте людей нарушать свои жизненные принципы. У меня тоже был такой принцип раньше. Не гадить где попало. Но черствость души отдельных представителей человечества от этого принципа не оставила и следа. Вот как бывает.

You Tube — Твоя труба - Июль 11, 2011 by drHimik

Для того что бы заявить о себе на весь мир нужна труба. Ну, сказано - сделано. Создал учетную запись на самом раскрученном сервисе. KolvaRiver называется. По тихой начал заливать ролики отснятые в тундре.

 

На первое, надо заявить о себе. Как всегда, с шумом это сделаю. На видео - труба с азотом. Давление 50 бар. Или кг на см, или кг/см2. В любом случае сбрасывать давление немного стремно. Особенно после того, как наслушаешься историй про то, как краном отрывало головы нерадивым сбрасывальщикам. Кстати, осторожно, в конце ролика цензура! Вернее ее отсутствие.

 

 

На второе припас ролик, думал, как его назвать? Ничего приличного в голову не шло, поэтому назову - Мост федерального значения через Колву.

 

Семь Андреев - Июль 3, 2011 by drHimik

В Усинском районе есть такое село, называется Мутный Материк. Примечательно оно тем что его основали семь Андреев. Так и назвалось оно ранее - Сёмандрей на Коми лад. А Мутным Материком оно стало после того как там отстроили вертолетную площадку, и каждый раз как туда происходил рейс очередного борта, на деревню ложился густой туман. Закон подлости, но стало село Мутным.

img_6947

К чему это я. А...  к тому что я тоже Андрей. И тоже работником ИТР являюсь. И таких нас всегда было шесть. И при этом - в одном здании. Обычно когда ищут какого либо Андрея то происходит следующий диалог:

cimg8428

- Сдрасте. А где мне Андрея найти?

- Какого?

- А у вас их много что ли? - типа пошутить хочет.

- Шесть только в этом здании (это здание - это четыре балка связанные между собой).

- Ты бля, что!? Издеваешься?!!!

В чем прикол, нет, не издеваюсь. Издевались именно те кто тебя направил сюда. И сказали искать Андрея!

- Кто вам нужен? - Пытаюсь разрулить ситуацию. Ибо по красноте лица понимаю что это начальник. - Программист, переводчик, проектировщик, энергетик, начальник отдела качества или скинщик?

- ???? - тело выпадает в осадок- Э-э-э-э-э энергетик! - вякает тело.

- Андрей Геннадьевич на первом этаже налево. Только их там тоже два, не перепутайте, Андрей Геннадьевич седой. Тот что помоложе переводчик. - тело ничего не говорит и бледнеет. Разрыв шаблона и когнитивный диссонанс налицо.

- А вы кто? - Дрожь в голосе моя победа! Закрепим результат.

- Я Андрей! Программист!

Тело выпадает и мягко скатывается до первого этажа.

endry

Я его прекрасно понимаю. Когда я приехал на участок то начальник проекта только посмотрев в мои документы сразу возопил!

- Бля!!! Да откуда вас столько! - Я сразу испугался что программеров в нашей организации перебор. Все оказалось проще. - Еще один Андрей!!!

Поработав с год я понял что моя двойственность по знаку зодиаку это ничто. У меня начало происходить растроение и умножение сознания. Кто этого не понимает то представьте обычный диалог за день:

Забегает чувак и говорит.

- Андрюха! Хуй те в ухо! Андрея не видел?

- Дык, недавно ушел, к соседям сходи спроси. Может Андрей чего видел?

- Я у него спрашивал, сказал что три часа уже не видел. Ладно, пойду у Андрея спрошу.

- Ну если Андрей не видел то Анрюха точно видел, он же на первом этаже сидит.

- А если он не видел?

- Дык. Тогда у Андрея спроси.

- А точно, торможу! Спасибо....

- Погодь!

- Что?

- Андрей! Держи хуй бодрей!!!

- Гад!

Под конец рабочего дня крыша съезжает по полной...

img_6914

Но приходит понимание того, что когда соберется семь Андреев, то в организации произойдет коллапс. И тогда будет пипец всем, или исход. И наверняка все Андреи свалят и организуют свою собственную организацию, с блэкджеком и шлюхами. Хотя на кой нам блэкджек? И так что нибудь за-Мутим... хорошего.

Домой - Июль 2, 2011 by drHimik
Все, отмучился. Прошло всего три с половиной месяца и я свободен. Приехал сменщик.
The Hitchhiker’s Guide - Июнь 25, 2011 by drHimik
Как обычно продолжаю "Путеводитель путешественника автостопом по трассе Усинск -Харьяга".   Как я писал ранее, закатали меня крутые горки в нашей конторке. Но что удивительно, как то утром, меня увидел начальник участка, я как раз возвращался с испытаний. Реакция была неожиданной:   %-) Пиздуй домой, водку пить! - испугался наверное... я собственно сам себя боюсь, когда 24 часа поспать не дают, - На три дня! - наверно вычислил по красноте глаз.   Сказано, сделано. Проебав Камаз отправляющийся в Усинск я напросился в мягкую L200, и поехал. До города добрался без приключений. В качестве бонуса в третий раз прослушал любимый MP3  диск начальника.   В первый день забухал... ну а хули вы хотели? Три месяца на вахте отарабанить и пойти в церковь? Ху... рен вам! Нажрался! Мартини, две девушки,  постель на два дня, комплекс выполнен! Итог, практически здоровый, хоть и уставший вахтовик.   Но обратно пришлось возвращаться на попутках. Это блин целая эпопея!   С Усинска до Головных сооружений я добрался за пол часа. Друг с южного кавказа просил 700 р. но я не повелся. Следующее такси с шашечками довозит меня до Головных сооружений всего за 500 р . И это нормально для наших мест.   А на Головных... (вырезано цензурой)... и стою я на напротив заправки Головных сооружений уже час. Пытаюсь тормозить все что можно, итог таков:   - Не тормози легковушки (они или до Усть-Усы едут, или везут начальника, или друзья с Кавказа решили еще одного чувака подсадить в машину для подъема счетчика).   - Не тормози бензовозы, нефтевозы, кислородовозы... короче тех у кого на бампере висит знак "легковоспламеняющиеся грузы", один хрен не возьмут, потому что нельзя. Опасно...   + Тормози Газели и Уаз-буханки,  вот где мировые чуваки! А на благодарности только музыку погромче сделают, мол: - Не пизди братишка, до куда смогу, довезу.     Вот так с Газелью, спустя два часа я и выехал с Головных. Довезли меня аж до самого Возея, там где стоит незабвенная база с красноречивым лозунгом на воротах - "Прежде чем сюда войти - Подумай - нужен ли ты здесь." Прочитав вывеску и подумав, я решил спустится ниже, собаки мне помогли.     Спустя 15 минут я ловлю УАЗ, который подбрасывает до магазина на 51 буровой. Но у мужиков свои дела, а я дальше, до Харьяги. Ловлю нефтевоз до Верхнеколвинска. Верхнеколвинск- если кто не знает, это поселок перед 3 мостом через Колву. Высаживаюсь там, по привычке спускаюсь ниже поворота на поселок и в течении двух часов с удивлением провожаю взглядом пролетающие мимо машины... Ответ прост: -ИДИОТ!!! Поднимись выше!!! Мы на склоне затормозить не можем!!! - орут из пролетающей мимо машины...   21062011179   Охреневаю от себя и поднимаюсь на склон. И сразу около меня тормозят ТРИ камаза с одним ответом - Извини. У нас тут все сумками завалено.  - в кабину заглянуть все равно что человека пиздаболом обозвать. Но только говорю - Спасибо, ничего, на следующей доберусь! - и отхожу метров на 50 выше.   Следующего попутчика подослала судьба, не иначе... Урал, груженный НКТ под самую завязку (для незнающих - Урал - это нечто, НКТ в прицепе при экстренном торможении = прошитые водитель и пассажир 15 метровыми трубами на вылет, на вылет это значит что твои легкие будут висеть на трубах впереди кабины на метров 10 ). Вяло сказав судьбе спасибо пошел просится до Харьяги.   Пришлось помочь продуть тормоза (нехуя не помогло) и мы рванули. Сразу скажу - Урал гораздо мягче идет по разбитой дороге нежели чем Камаз. Прикол в том что в Камазе сидишь прямо над передним мостом, а в Урале на полтора метра дальше. Как не странно я даже мог бы поспать в этой машине если бы не несколько но:   -  Водитель оказался голодным и мне пришлось стругать ему колбасу на хлеб, при этом когда он жевал бутерброд он ВООБЩЕ не смотрел на дорогу! Слава богу что он наелся с третьей порции.   - В кабине не смотря на 30 градусную жару работала печка. Но тут понятно, в Урале у печки всего два состояния - Работает и не работает. Палево было в том что время от времени в нее как то попадало масло и весь дым шел в кабину!   - Водитель стрелял у меня сигареты, теперь я ненавижу BOND. В купе с дымом от масла и дизеля (как вы думаете куда поступает 99% выхлопных газов?) табачный дым подействовал на меня как 30 томов Алана Кара. И это бля - САМЫЙ ЛЕГКИЙ СПОСОБ БРОСИТЬ КУРИТЬ!!!!   Короче, бля, доехал...   Вывод: Устраивайтесь в нормальную контору работать!
« old entrys
Slideshow
Feed

Media RSS

PR-CY.ru Яндекс.Метрика