Ссылки

Категория: Рассказы

Неожиданная поездка и олени - Март 16, 2015 by drHimik
... значит нам туда дорога, значит нам туда дорога.   Задача простая, приехать на точку в тундре и установить спутниковую тарелку. Сажусь в машину Mitsubishi L200, что в простонародье зовется нежно Элькой и едем. Координаты маршрута получили по системе "Ненецкий GPS", дословно  - Поезжайте на Север по главной дороге, примерно через 5 часов будет синий балок со шлагбаумом, после него сразу сворачивайте налево, и через 30 минут вы на месте.   У нас было две бутылки "Меркурия", три пачки "Холса", два пирожка, пачка сигарет и три таблетки кетарола. Все это, за исключением колес, мы прикупили в ларьке напротив ЦБПО.   Поездка проходила стандартно, первую часть пути мы пили минералку и слушали радио. Когда радиоволны перестали владеть эфиром мы стали трещать языками о сволочах дорожниках, о снеге, которого в этом году ну очень много, и о других пустяках о которых забываешь сразу после обсуждения. Стандартная остановка на Шарике, расПисались на снегу, почитали свежие граффити на постаменте. Особенно понравилась - Надя, я люблю тебя. - остряки-вахтовики затерли белым маркером букву "Т", отчего фраза стала менее возвышенной но взамен приобрела выразительности и, на мой циничный взгляд, искренности. До самой границы НАО не происходило ничего интересного, куропатки все также гроздями висели на придорожном ивняке, жирные вороны клевали асфальт и лениво взлетали при нашем приближении, после границы пришла очередь обсудить сволочей-дорожников Ненецкого региона, которая и продолжалась до самой Харьяги. С Харьягой у меня связано много добрых воспоминаний которыми я и стал делится до самой Пижмы.   А после Пижмы начался зимник.      Около недостроенного моста мы тормознули коллегу по транспорту из "Геострима" и поинтересовались о качестве дороги. Ответ был прост - Доехать можно только если Эльку прицепить к Камазу. Почесав тыковку мы все же решили прорываться.   _0   С каждым километром мы чем то задним ощущали дыхание полярного лиса за спиной.   _1   Чем дальше мы забирались тем чаще попадались подобные составы. До проходной осталось всего два километра когда  пришел писец...   ...и ничего. Совсем ничего. Еще мгновение назад я смотрел в окно и видел колону автотранспорта и вот понимаю глаза и не вижу НИЧЕГО.   img_20120101_034356   Сила ветра была такая что Эльку едва не подбрасывало, неосторожно открытое окно обогатило салон машины на сугроб снега а филологов на три новых словесных оборота. Решили ждать. Позади стоящий водитель из Нарьян-Мара заглянул на огонек и обрадовал историей что в подобном буране как то проторчал три дня. Стало печально. Я стал подумывать о грядущем каннибализме и о том что зря не взял нож.   Печаль печалью но природа требует своего. Несмотря на ветер со снегом, по ветру ходить в машине как то странно. Я вышел и офигел. Жить можно, но недолго. Одежда в течении нескольких секунд покрывается слоем снега.   drhimik   Время шло, стемнело а  метель не утихала, так что я решил идти пешком.  Очень повезло что на последнем участке зимника машины стояли сплошной колонной до самого пропускного пункта. Если бы не это я бы не решился идти в темноту. До шлагбаума добрался сравнительно быстро, снег в тундре очень плотный и держит вес человека вполне уверено, а на проходной меня уже ждал Урал. Как не странно но как только я сел в машину снег пошел на убыль и видимость немного улучшилась.   До объекта мы добрались за 30 минут. Охрана поинтересовалась не провожу ли я оружие, алкоголь и наркотики. Оружие и алкоголя у меня при себе не оказалась а про кетарол я им ничего не сказал, свой иметь надо. На объекте меня уже ждали. Сказали что такая хрень с погодой у них через день (лукавят). Напоили кофием и я пошел настраивать тарелку. Наладка немного затянулась, пришлось крутить болты одной рукой, двигать тарелку другой, в зубах держать отвертку и интенсивно моргать ресницами для создания подъемной тяги... а ноги болтались в воздухе параллельно земле, так как ветер снова решил отыграться на моем тщедушном тельце. Но несмотря на эти мелкие неприятности спустя час было все готово. Пинги пошли, почта начала обновляться а хлопцы наперебой начали интересоваться паролем от WI-FI. Разумеется следом пошли консультации у тыжпрограммиста на предмет как восстановить утраченные данные и как настроить ноутбук. Пока суть да дело но в полночь нам разрешили выезд на зимник, и тыжпрограммист с автоэлектриком рванули в обратный путь.   Рванули мы аж на 300 метров, после чего пришлось остановится. Впереди в снег зарылась вахтовка с соседнего куста. Дальше начался полный сюр. Водитель вахтовки невинно поинтересовался а нет ли у нас троса. Наш водитель немного припух но трос дал. Дальше мы подцепили вахтовку и попытались ее дернуть. Ничего не получилось. Мы посоветовали горе водителю взять лопату и раскопать немного колеса. На что он поинтересовался - а есть ли у нас лопата. Лопата оказалась, но судя по лицу нашего водителя он явно собирался ее освободить этот мир от мудака который полез на зимник без троса и лопаты. Спустя полчаса машина была более менее откопана и мы предприняли вторую попытку извлечения придурка которая завершилась нашим закапыванием в снег. Вздохнув и попеняв на судьбу мы стали думать что делать дальше и именно в этот момент дверь кунга вахтовки отворилась и оттуда вылезло 15 человек! Блин... это же целая тонна долбаного груза!!! Только занавес в виде усилившегося ветра и снега не позволил совершится убийству водителя вахтовки.   Бульдозер ждали три часа. За это время за нами собрался караван тралов перевозящий бурильное оборудование. Встречные машины тоже радостно моргали фарами сквозь вьюгу. Бульдозерист оказался крутым челом, расчистил карман для встречных машин выдернул всех севших в снег и стал расчищать дорогу. Вроде все пошло на лад но через десять метров под приборной панелью что то УЕБ... стукнуло и у нас встали дворники. Сломалась тяга. Пришлось открывать окно и руководить заездом в карман. Как назло снег усилился. Видимость из нулевой превратилась в нечто с отрицательным значением. В шесть утра потихоньку стало светлеть и нас стали обгонять машины с более чистой кармой.   korovan   Я плюнул на все и пошел спать. Проснулся от звука движка, мы едем! Выглянул в окно и офигел:   ura   uh   Красотища. Доехали до проходной и получили от ворот поворот - В связи с непогодой зимник закрыт. Вернулись назад. Я проинспектировал свою работу, были сомнения на счет металла тарелки, я думал что после ночного ветрища ее свернет в трубочку.   tarelka   Обошлось. Но облучатель немного простыл.   sopla   Прогулялся по окрестностям.   nos   Да да, только в таком виде это и можно делать. После обеда у нас появилась возможность, благодаря которой мы смогли выехать на зимник. На проходной стояли МЧС, летали их вертолеты. Зимник вообще дело опасное, за этот сезон люди уже замерзали. Пока ехали оказалось что водитель Эльки уже благополучно выбрался на дорогу и едет в Усинск. Одной заботой меньше. Потому что когда мы выехали за шлагбаум проходной мы увидели это:   probka   probka2   probka3   Колонна растянулась до самого горизонта, когда мы доехали до горизонта то увидели что колонна сохранила постоянство и продолжает простираться до следующего горизонта. И так три раза. Александр, наш водитель плюнул, стравил воздух из шин и с криком - Кто за нами тот дурак!!! - проложил новую трассу по тундре. Я до конца жизни буду проклинать себя за то что не заснял это на видео.   posnegu   posnegu2   Мы один раз застряли в двухметровой яме, но помогли ребята, хотя Саша за три минуты перед этим сказал - И никто нам не поможет. А отгадка проста, он сам в свое время помог им вылезти из кювета.  Вообще, пока ехали мы видели много удивительных вещей. Камаз летящий по снежной целине со скоростью 60 км, это про нас. Вахтовку, кунг которою подбрасывало на кочках на три метра, чем несомненно вызвал праздник и веселье среди нефтяников едущих домой. Физкар который с помощью манипулятора выталкивал себя на трассу. один раз мы проехали по краю ямы глубиной в три метра, и судя по следам в этой яме сидел Камаз.   Короче я видел сущий ПИЗДЕЦ. В 2009 году на стелле Шарика была надпись - "Эту дорогу обслуживают пидорасы". Так вот, автор граффити просто не был на участке зимника Пижма - Проходная. Вот где пидары поработали.   Уже стемнело когда мы выехали на дорогу. Мы накачали колеса и доползли до Наташи, выпили кофе и полетели в Усинск. И вы не поверите, это была самая прямая и ровная дорога за всю историю моих Харьягинских приключений. В колонках до самого первого светофора гремели неизвестные мне но невероятно лютые панки.   Ночь, панк рок, скорость и рев Камаза.    
Зуб мудрости и неожиданная поездка - Март 16, 2015 by drHimik
Все смешалось этой ночью в голове, американские астронавты напали на папу римского, с вениками в руках а доблестные бойцы игила выкрали рецепт масленичных блинов у злой вахтерши общежития сельскохозяйственного техникума по фамилии Лауцкас под личиной злого Анатолия Вассермана...   Зуб болел уже третий день подряд. Кеторол уже не помогал. Охеревшее от всего этого сознание начало мстить трусоватому индивиду безумными снами, что и оказалось последней каплей которая переполнила плотину решимости по имени - Никогда не ходить к стоматологам.Короче Андрей сломался словно тряпка на морозе и пошел в больницу.     Усинская система здравоохранения, является отдельным филиалом кругов ада на земле, что с одной стороны помогает не болеть а с другой стороны генерирует страдания страждущих исцеления до небывалых высот. Отдельной гранаты в амбразуру достойна регистратура, отправившая вахтовика с острой болью оформлять медицинский полис. С ОСТРОЙ, сука, БОЛЬЮ! Меня уберег Бог, я просто не успел разобрать свою дежурную сумку после ежегодного медосмотра, и на вопрос - А где ваш СНИЛС? - я ответил не матом а зеленой бумажкой запаянной в пластик.   То что кабинет стоматологической хирургии закрылся для кварцевания на полчаса перед самым моим носом спишем на происки дьявола. Сама операция прошла успешно, Ультракаин (можно купить аптеке) замораживает мощно, боли не было никакой. Прошла минута, сплюнув кровью я сказал - Шпашибо! - и рванул на работу.   А на работе ко мне постучался заросший нефтяник, и глядя на карту сетей на стене он усмехнулся мне. Он рассказал что в тундре у них нет инернета, значит нам туда дорога, значит нам туда дорога (да да, два раза так вслух и сказал).
ооо уралнефтегазстрой - Февраль 6, 2015 by drHimik
Отзыв.   + Выдача денег наличкой.   + Черная зарплата.   - Задержка зарплаты до 3-х месяцев.   - Обман при оформлении на работу.   Бонус:  
    От автора - не идите к этим "сексуальным меньшинствам" - как мог политкорректно высказался.
Ах ты ж ебаный ты нахуй - Февраль 21, 2013 by drHimik
Походу все задались целью меня достать. Блядь, хотите что бы я матом ругаться начал?   Никогда бы не подумал что от бумажной работы могут мышцы болеть (разгрузка пятитонного контейнера, с бумагой Снегурка не в счет). Даже мозоль на среднем пальце натер, как же мне теперь жениться то, с намозоленным пальцем?   Короче, следующего кто в кабинет войдет с папкой бумаги, я приглашу пойти пострелять из винтовки на территорию базы, с условием за бульдозеры не прятаться и далеко не убегать.   zlo   PS Странно, но после этой заметки, Борисыч так и не зашел.
Сказка - Февраль 15, 2013 by drHimik
Жил был сисадмин, как то он всю ночь работал, чертежи печатал на плоттере и ужасно устал, и тут появилась фея красноглазая, и говорит:   - А что ты делаешь? - а он в ответ ей и говорит. - Не видишь что ли? Еб..ь. - А фея ему на это и отвечает, томным голосом:   plotter_hp500   - А хочешь по настоящему? - ну админ на то и админ, что не зря баш по утрам первым делом читает и на это он ей и отвечает.   - Конечно хочу!!! - да и зграбастал фею стремительно в силовой захват так, что она даже палочкой взмахнуть не сумела с готовым заклинанием "Оборвись-каретка-нахер" да и отымел ее.   Мораль - не доебывайте админов вопросами, которые можно двусмысленно  истолковать, особенно ночью.
Вконтакт - Сентябрь 18, 2012 by drHimik
Что у вас нового?   - Да заебло все, вот честно, ЗАЕБЛО. И не убрать и не добавить. Вроде и пытаешься жить в безмятежности, но не дают. Вроде и любить научился, но снова облом. Вроде и пытаешься ввысь... но найдется же сука что огнеметом твои крылья спалит.   С утра до вечера, одно и то же. Работа дом, РАБОТА ДОМ, РААААБОТААА ДООООМ!!!   Живи, Андрей, крутись! Прошло время юности, настали серые будни. Въебывай как все, будь как все, страдай как все...   - А кому счас легко? Съебаться решил? Хуй тебе! В то же говно мордой, что мы всю жизнь месим.   Утру сопли кровавые и уйду. Это же не вы уроды. А Я, на самом деле. Это вам нравится шансон, дом2, это вы в ячейках бетона живете и радуетесь, это вы рабское существование предпочли своему внутреннему свету.   Смотрю на вас и понимаю. Это не вы ненормальные, а Я. Нет мне места среди вас.   Идите вы все, сами, на хуй, заебали.   Всегда стремился к высокому. Даже бога принять не мог. Но все же нашел его, и понимаю что он не там где то за стратосферой, а у тебя в голове. Поверь в него, в свое Я и все двери открыты.   Но нет, нет слов что бы изменили людей... есть слова что изменили твое Я.   Открой душу!!!   PS Уже не здесь - еще не там.
Примета сисадмина - Февраль 6, 2012 by drHimik
Если тебя поздним вечером зовет девушка в гости, на рюмочку коньяка, то это означает что у тебя будет секс...     ... с ее ноутбуком.
Сисадмин умер… - Декабрь 26, 2011 by drHimik
... мало того, повесился. Оставил предсмертную записку:   - Не в силах выдержать несовершенство мира - повешусь на патч-корде.   postigaem-dao   read this entry »
На следующий день - Сентябрь 14, 2011 by drHimik

Как то раз Злой одмин обиделся на всех из за того что его снова не поздравили с Днем программиста. И в следствии чего начал внеплановую корректировку учета трафика. Из за расстройства чувств, неосторожным движением мыши, в бан попал и эколог.

 

- Да ты охренел! - возмутился защитник природы - Пива лишу!

 

Одмин внезапно понял что сия угроза звучит в сто раз страшнее сакраментальной фразы - Премии лишу!!! - и в пять раз страшнее - ВСЕХ УВОЛЮ!!!

 

- Вот оно как - буркнул себе под нос Злой одмин. Почесал затылок и простил эколога.

Семь Андреев - Июль 3, 2011 by drHimik

В Усинском районе есть такое село, называется Мутный Материк. Примечательно оно тем что его основали семь Андреев. Так и назвалось оно ранее - Сёмандрей на Коми лад. А Мутным Материком оно стало после того как там отстроили вертолетную площадку, и каждый раз как туда происходил рейс очередного борта, на деревню ложился густой туман. Закон подлости, но стало село Мутным.

img_6947

К чему это я. А...  к тому что я тоже Андрей. И тоже работником ИТР являюсь. И таких нас всегда было шесть. И при этом - в одном здании. Обычно когда ищут какого либо Андрея то происходит следующий диалог:

cimg8428

- Сдрасте. А где мне Андрея найти?

- Какого?

- А у вас их много что ли? - типа пошутить хочет.

- Шесть только в этом здании (это здание - это четыре балка связанные между собой).

- Ты бля, что!? Издеваешься?!!!

В чем прикол, нет, не издеваюсь. Издевались именно те кто тебя направил сюда. И сказали искать Андрея!

- Кто вам нужен? - Пытаюсь разрулить ситуацию. Ибо по красноте лица понимаю что это начальник. - Программист, переводчик, проектировщик, энергетик, начальник отдела качества или скинщик?

- ???? - тело выпадает в осадок- Э-э-э-э-э энергетик! - вякает тело.

- Андрей Геннадьевич на первом этаже налево. Только их там тоже два, не перепутайте, Андрей Геннадьевич седой. Тот что помоложе переводчик. - тело ничего не говорит и бледнеет. Разрыв шаблона и когнитивный диссонанс налицо.

- А вы кто? - Дрожь в голосе моя победа! Закрепим результат.

- Я Андрей! Программист!

Тело выпадает и мягко скатывается до первого этажа.

endry

Я его прекрасно понимаю. Когда я приехал на участок то начальник проекта только посмотрев в мои документы сразу возопил!

- Бля!!! Да откуда вас столько! - Я сразу испугался что программеров в нашей организации перебор. Все оказалось проще. - Еще один Андрей!!!

Поработав с год я понял что моя двойственность по знаку зодиаку это ничто. У меня начало происходить растроение и умножение сознания. Кто этого не понимает то представьте обычный диалог за день:

Забегает чувак и говорит.

- Андрюха! Хуй те в ухо! Андрея не видел?

- Дык, недавно ушел, к соседям сходи спроси. Может Андрей чего видел?

- Я у него спрашивал, сказал что три часа уже не видел. Ладно, пойду у Андрея спрошу.

- Ну если Андрей не видел то Анрюха точно видел, он же на первом этаже сидит.

- А если он не видел?

- Дык. Тогда у Андрея спроси.

- А точно, торможу! Спасибо....

- Погодь!

- Что?

- Андрей! Держи хуй бодрей!!!

- Гад!

Под конец рабочего дня крыша съезжает по полной...

img_6914

Но приходит понимание того, что когда соберется семь Андреев, то в организации произойдет коллапс. И тогда будет пипец всем, или исход. И наверняка все Андреи свалят и организуют свою собственную организацию, с блэкджеком и шлюхами. Хотя на кой нам блэкджек? И так что нибудь за-Мутим... хорошего.

« old entrys
Slideshow
Feed

Media RSS

PR-CY.ru Яндекс.Метрика