Категория: Харьяга

Пристреливаем винтовку - Сентябрь 8, 2011 by drHimik

В эту вахту решил что воздержание не по мне и привез с собой мою красавицу. Diana 48, расовая немка. Верная и тяжелая. Заодно и пристрелять ее было бы не плохо. Благо местность у нас дикая и малолюдная.

 

Мне подсказал один камрад что на Харьяге гей парад… :-)

 

mnu

 

Я как обычно заряжаю…

 

transliter

 

А Андрюха без всякой толерантности и сомнений быстро и решительно выпиливает гондурасов и толерастов.

Давим поршень - Сентябрь 8, 2011 by drHimik

Год назад испытывали нефтепровод. Одним из этапов был прогон калибровочного поршня по нефтепроводу. Слово да дело но случилось самое страшное что могло произойти. Застрял поршень. И работа встала на целую неделю. Вся база словно вымерла. Рабочие боялись выходить на территорию из возможности встречи с начальником участка. На него в те дни было страшно смотреть.

 

Шутка ли, построить три киллометра трассы и запороть все дело на испытаниях. Целую неделю все говорили только шепотом. И только один вопрос шелестел над Харьягой — Ну как там поршень?

 

Но выдавили долбанную болванку. И после этого я сделал серию демотиваторов. Вот уже год на харде пылятся. Пора и в мир пустить.

 

1

 

2

 

3

 

4

 

5

 

6

Крысы? Крысы…. КРЫСЫ!!!! - Сентябрь 8, 2011 by drHimik

Угу… даже в тундре их тьма. Правда называются по разному, но суть от этого не меняется.

 

hz

 

Есть вот такие… Как зовется даже не знаю… Вроде водяная крыса. Когда поймали и высушили даже добились некоторого подобия улыбки.

 

dobraya_krysa

 

Правда кусается здорово, гладить только через краги.

 

Есть еще и ондатры.

 

ondatra

 

Не успели пробурить скважину как это толстощекое создание выбралось из Чукотки хуй знает откуда тундры и застолбила территорию. Ну чем не олигарх?

 

foto_set2

 

Кстати когда мы ее стали гонять, то чуть не довели до сердечного приступа представителя Тоталя по технике безопасности. Диалог происходил такой:

 

— Ондатра, ха, ну-ка, в трубе говорите? Шуганите ее, посмотрим что это за хрень… АААА!!!! ЁП ТВОЮ МАТЬ!!! ЭТО ЧТО?!?!

 

— Это, бля, радиация! Обычная крыса была, раньше.

 

Как раз рядом стояли представители верхушки компании. Сразу метнулись ее фотографировать. Меня так и подмывало сказать что ондатра занесена в Красную книгу и потом посмотреть как они будут выкручиваться, из боязни перед отделом охраны природы. Сто пудово вызвали бы спасателей, для отлова и перевозки ценного зверя в ореол обитания. Вот это было бы шоу…

 

foto_set

 

Дальше просто выложу фотки окрестностей.

 

nefteprovod_lukoil

 

А дальше просто тундра, осенью.

 

levo

 

Местность около ЕП-1.

 

lukoil

 

И вечер, скоро полярная ночь…

 

vecher

Я вернулся - Август 21, 2011 by drHimik

Снова Харьяга, снова +10 градусов в августе, снова осень… тоска.

 

toska

 

Тундра окрасилась в безумно ядовитые тона.

 

poison

 

Зато ягода уродилась в этом году как никогда ранее.

 

trava

 

tundra

 

Все фото сделано на мобилку, так что качество ниже плинтуса.

Еще один кирпич в стену плача - Июль 11, 2011 by drHimik

У каждого бывали ситуации в жизни когда его внезапно подводил желудочно кишечный тракт… нет повести печальнее на свете. Но именно из таких ситуаций родился так называемый «Туалетный фольклор». Слушать истории о том как скручивало живот в самом неподходящем месте думаю приходилось многим, а то и рассказывать. Но вот беда. У одних послушаешь, ничего кроме отвращения не испытаешь от истории. У других все гораздо веселее происходит, а у некоторых просто заслушаться — Шекспир блин, низменного минимум а сколько возвышенного в душе у человека от страданий возникло… Словами не передать. Но жизнь есть жизнь, добавлю и я своих балалаек.

 

Дело было в тундре, всеми богами забытом местечке, под названием Харьяга. Наша контора занималась прокладкой нефтепровода у фирмы Total. Суть да дело но пришло время испытывать запорные арматуры на прочность, на участке врезки около нефтеподготовительного завода. Вот и пришлось мне сидеть и сутки мониторить показания приборов на испытаниях. Занятие тупое, раз в пол часа посмотреть температуру за бортом, на трубе и давление и все показания занести в «Журнал испытаний». А в промежутках пить чай и слушать байки что рассказывали рабочие. Все шло в штатном режиме пока не одолела меня медвежья болезнь. Вот тут то я и понял всю бренность своего бытия.

 

Страдания мои были столь велики что мой блог не выдержит их описания. И хостинг наверное тоже. Так что упустим этот момент. Суть в том что спустя минуту страданий и адекватной оценки ситуации я понял — Надо искать толчок. Вторая мысль — Пойду на завод и попрошу пустить меня в туалет. Самое интересное что мысль пришла уже после того как я просеменил полпути до Камаза. Влетев в кабину я дал команду водителю — СРОЧНО На проходную! — Тот с ходу начал сдирать пломбы со спасателя (противо-сероводородный респиратор) , наверно бедняга подумал что произошел выхлоп сероводорода и работник ИТР решил спастись бросив подчиненных на произвол судьбы. Наверно рожа у меня была еще та. — Усе нормально! Личная проблема. — успокаиваю я его и мы несемся к проходной. Приехали быстро, спустя три вечности, по моим внутренним часам. Как влетел в проходную уже не помню, но собрав всю волю в кулак и заодно очко в горошину, обращаюсь к охранникам — Любезные, не могли бы вы пропустить меня на территорию завода для посещения туалета. Не дайте опозорится, проблема возникла и требует скорейшего разрешения. — Утренние рожи охранников повидиму зависли от слова «Любезных», ответа от них я дождался спустя только пять вечностей по моим внутренним часам.

 

— Ну это, у нас нельзя. Счас начальство приедет, иностранцы. Не можем пустить тебя.

 

— Дык, братва — вспоминаю что сам в охране три года оттрубил — пиздец просто а не ситуация. Помогите.

 

— Ну ты сам как нибудь, вон в кустики что ли…

 

Был бы у меня пулемет я бы их там после этих слов и покрошил, рожи толстожопые, мне стыдно что я тоже охранником был. Но делать нечего и семеню обратно судорожно подыскивая подходящие кусты. Семенить пришлось долго. Тундра! А хули вы думали! В лес сунешься росомаха твоей филейной частью может заинтересоваться. В тундре… прости Господи, попой сверкать в радиусе пять километров! Увольте. Семеню… проклинаю всех… сссуукиииии!!!! Наконец нахожу подходящее место и — ЦЕНЗУРА!!!!

 

И вот я снова человек, сижу, попой в кустах. Все кровососущие твари сразу облепили вожделенную плоть. Но я просто сижу и офигиваю. Еще несколько секунд назад я готов был убить за право воспользоваться унитазом, а теперь ничего, снова адекватно мыслю. Поднимаю голову и…

 

1

 

Офигительный кадр. Ради такого можно было и пострадать.

 

2

 

А спустя еще пол часа…

 

3

 

Дальнейшее осквернение факела происходило без документальных съемок. Эх… что я вам могу сказать. Люди! Человеки!!! Призываю вас! Не заставляйте людей нарушать свои жизненные принципы. У меня тоже был такой принцип раньше. Не гадить где попало. Но черствость души отдельных представителей человечества от этого принципа не оставила и следа. Вот как бывает.

You Tube — Твоя труба - Июль 11, 2011 by drHimik

Для того что бы заявить о себе на весь мир нужна труба. Ну, сказано — сделано. Создал учетную запись на самом раскрученном сервисе. KolvaRiver называется. По тихой начал заливать ролики отснятые в тундре.

 

На первое, надо заявить о себе. Как всегда, с шумом это сделаю. На видео — труба с азотом. Давление 50 бар. Или кг на см, или кг/см2. В любом случае сбрасывать давление немного стремно. Особенно после того, как наслушаешься историй про то, как краном отрывало головы нерадивым сбрасывальщикам. Кстати, осторожно, в конце ролика цензура! Вернее ее отсутствие.

 

 

На второе припас ролик, думал, как его назвать? Ничего приличного в голову не шло, поэтому назову — Мост федерального значения через Колву.

 

Скончался Юрий Кукин - Июль 8, 2011 by drHimik

Так получилось, что именно под звук песен этого человека, миллионы людей поехали осваивать труднодоступные места нашей необъятной Родины. В том числе и мои родители. Получается благодаря ему я родился.

 

Земля тебе пухом Юра.

 

UPD — помянул и неожиданно понял всю глубину его песни. Все изменилось, а вот туман и запах тайги остался.

Семь Андреев - Июль 3, 2011 by drHimik

В Усинском районе есть такое село, называется Мутный Материк. Примечательно оно тем что его основали семь Андреев. Так и назвалось оно ранее — Сёмандрей на Коми лад. А Мутным Материком оно стало после того как там отстроили вертолетную площадку, и каждый раз как туда происходил рейс очередного борта, на деревню ложился густой туман. Закон подлости, но стало село Мутным.

img_6947

К чему это я. А…  к тому что я тоже Андрей. И тоже работником ИТР являюсь. И таких нас всегда было шесть. И при этом — в одном здании. Обычно когда ищут какого либо Андрея то происходит следующий диалог:

cimg8428

— Сдрасте. А где мне Андрея найти?

— Какого?

— А у вас их много что ли? — типа пошутить хочет.

— Шесть только в этом здании (это здание — это четыре балка связанные между собой).

— Ты бля, что!? Издеваешься?!!!

В чем прикол, нет, не издеваюсь. Издевались именно те кто тебя направил сюда. И сказали искать Андрея!

— Кто вам нужен? — Пытаюсь разрулить ситуацию. Ибо по красноте лица понимаю что это начальник. — Программист, переводчик, проектировщик, энергетик, начальник отдела качества или скинщик?

— ???? — тело выпадает в осадок- Э-э-э-э-э энергетик! — вякает тело.

— Андрей Геннадьевич на первом этаже налево. Только их там тоже два, не перепутайте, Андрей Геннадьевич седой. Тот что помоложе переводчик. — тело ничего не говорит и бледнеет. Разрыв шаблона и когнитивный диссонанс налицо.

— А вы кто? — Дрожь в голосе моя победа! Закрепим результат.

— Я Андрей! Программист!

Тело выпадает и мягко скатывается до первого этажа.

endry

Я его прекрасно понимаю. Когда я приехал на участок то начальник проекта только посмотрев в мои документы сразу возопил!

— Бля!!! Да откуда вас столько! — Я сразу испугался что программеров в нашей организации перебор. Все оказалось проще. — Еще один Андрей!!!

Поработав с год я понял что моя двойственность по знаку зодиаку это ничто. У меня начало происходить растроение и умножение сознания. Кто этого не понимает то представьте обычный диалог за день:

Забегает чувак и говорит.

— Андрюха! Хуй те в ухо! Андрея не видел?

— Дык, недавно ушел, к соседям сходи спроси. Может Андрей чего видел?

— Я у него спрашивал, сказал что три часа уже не видел. Ладно, пойду у Андрея спрошу.

— Ну если Андрей не видел то Анрюха точно видел, он же на первом этаже сидит.

— А если он не видел?

— Дык. Тогда у Андрея спроси.

— А точно, торможу! Спасибо….

— Погодь!

— Что?

— Андрей! Держи хуй бодрей!!!

— Гад!

Под конец рабочего дня крыша съезжает по полной…

img_6914

Но приходит понимание того, что когда соберется семь Андреев, то в организации произойдет коллапс. И тогда будет пипец всем, или исход. И наверняка все Андреи свалят и организуют свою собственную организацию, с блэкджеком и шлюхами. Хотя на кой нам блэкджек? И так что нибудь за-Мутим… хорошего.

Домой - Июль 2, 2011 by drHimik

Все, отмучился. Прошло всего три с половиной месяца и я свободен. Приехал сменщик.

Анализ запросов - Июнь 27, 2011 by drHimik

Отписав целый месяц в блоге решил просмотреть поисковые запросы по которым выходят на мой блог.

 

Мать моя женщина, не ожидал такого.

 

Ну ладно, «Харьяга» — понимаю, чуть более чем полностью присутствует в моем блоге. И «лишайники крайнего севера» понятно, хоть всего раз о них написал.

 

Но, КАК!?, мой блог мог быть выдан по запросу «the first fucking». Харьяга вообще не располагает к этому, тут НЕТ средних учебных заведений!

 

Далее круче «песни про харьягу слушать» — вот, все бросил и начал писать.Свалил отсюда единственный поэт.

 

«условия сексуального сношения порно» — где? На Харьяге????!!! Да ты ебанись!

 

«фото ныряющих в прорубь после русской бане»- ну было один раз, но не после бани, и даже водки не пили, короче, не палите контору.
Короче я нефига не понимаю.
« old entrysnew entrys »
Slideshow
Feed

Media RSS

PR-CY.ru Яндекс.Метрика